最近感じたこと

⒈ 将来の夢

フリーターをしてると、なにか目標があるの？とか、そういうことをよく聞かれる。

実際わたしのバイト先には、学費を貯めて専門学校へ行くためにフリーターをしているとか、舞台俳優になりたいから融通の効くフリーターでいる人とか、将来的には家業を継ぐけどそれまではフリーターをすることにした人とかがいる。みんな次のステップに進むためにフリーターを選択してる。

一方わたしは、何もありません。何も考えてないわけじゃないけど、何もない。

将来の夢はありますか？って聞かれたら、すぐにないって答える。でもほんとはあります、言わないだけで。もうわたし23歳だから、叶わないことを知ってるから、ないって答えてる。

子供の頃からずっと変わらないです。多分これから先も変わらない。

わたしの聖書には「夢が叶う事と 幸せになる事は、どうして別ものなんだろう。」と書かれてる。夢が叶ってもしあわせになれるかわからないんだったら、今のままでいいのかなと思う。

死ぬまでひとりで夢見て生きてこうね。

⒉ 元・同級生が卒業した

中学の同級生の皆さん、高校の同級生のみなさん、大学の同級生の皆さん、卒業おめでとうございます。（？）

どこにも引っかからずに生きていれば、わたしは今年4年制の大学を卒業して、春から新社会人になるはずだった。だけどわたしは高校卒業後、2回進学して2回とも中退してしまった。

今のところ、後悔はしてない。この人生である限り、どのタイミングで、どんな学校に進学したとしても卒業はできないって思うから。だけどこの先、高卒だから、中退してるからという理由で選べない選択肢が出てきたとき、多分とっても落ち込むんだろうなと思う。でもそれはどうしようもないんだと思う。

そもそも中学だって高校だってまともに通えていなかった。大人の人に説明したところで理解してくれる人はほぼいなかったし、そういう子だと思われる方が圧倒的に楽だった。

だけどやっぱり高校卒業以降の環境はそれを許してくれなかった。そりゃそうだよね、それが社会。

毎日毎日ぐったりして、それでも学校に行って、サボりだと決めつけられて、否定することさえ諦めて、でも病院に行けば原因不明で片付けられて、結局わたしが悪いんだと落ち込んで、そういう生活に完全に疲れきっていた。

学校をやめたら嘘みたいに体調を崩さなくなった。毎日頭痛に苦しんで、電車に乗れば吐き気と腹痛に襲われて、月に1回は40度近い熱が1週間おさまらなくて、どうにもならないと思ってた不調が全部なくなった。肌荒れもしなくなったし、精神も落ち着いてきた。長い悪夢でも見てたのかな〜。

学校に行かなくていいというのがこんなにも救いになるのかと思った。あんなに悩んでたのに、バカみたいだなと笑えてしまう。なんでこんなふうになっちゃったんだろうね〜。

普通に中学も高校も卒業して大学も卒業して、そういう人生が歩めるなら歩んでみたかったです。本当は普通に卒業できてたらよかったな〜と思います。でも、やっぱりできなかったと思う。

本当にみんなのことを、すごいなと思う。毎日学校に行くことを4年も続けられたことも、勉強をきちんとしたことも、ちゃんと大学を卒業できるってほんとうにすごいことなんだと思う。本当にすごいです、偉いです。卒業おめでとうございます。

⒊ 見下されていないと苦しい

大切にされたいですか、されたいですよね。わたしは、すきなひとに女の子として誰よりも大切にされたいです。されたいけど、されなくていいです。気持ち悪いし、心地悪いので。

わたしは父のことが本当に嫌いで、本当に憎い。父の存在そのものがトラウマなんだと思う。父と離れたところで暮らしていても、小さなきっかけで父のわたしに対する言葉を思い出して、そのまま良くない思考をぐるぐる繰り返してしまって抜け出せなくなることが多々ある。だけど全ての関わりを拒否するほどにはなれなくて、多分、何か少し期待してるんだと思う。もうわたしも大人だし、今までとは環境が変わったし、わたしのこと認めてくれるんじゃないかって思って、関わってみて、毎回後悔する。バカみたいだな〜、やめればいいのに。

子供の頃からずっとずっと認めてもらえなくてほんとうに悲しかったし悔しかった。この人に育てられてしまったんだな、と悲しくなるときがたくさんある。でもやっぱりお父さんはお父さんだし、認めてもらえたらと思う。ずっとその繰り返し。

否定されることに慣れてしまったのかと言われると、多分そんなことは無い。否定されるとつらい。誰にされても1人でひっそり泣いてる。けど大切にされると気持ち悪い。優しくされると居心地が悪い。逃げ出したくなる。

大切にされたいのに、いざそういうことになるとその人の存在が気持ち悪くて気持ち悪くて仕方なくなる。嬉しいはずなのに、最初は確かにめちゃくちゃ嬉しいんですけど、その舞い上がった気持ちがあるとき急に冷めて、もうその人を拒否してしまう。

どうしたらいいですか？どうしたら自分のことを大切にしてくれる人を大切にできますか。

見下されていないと気持ち悪くて仕方がない。でも見下されすぎると拒否された気持ちになるからそれはダメなんです。

にこにこして会話してる中に少し「あ〜この人わたしのことを下に見てるんだな」という言葉を見つけると安心する。そうであるべきだと思ってしまう。

本当にどうしたらいいですか。普通がよかったな。これは多分一生なおらないんだろうなと思う。すきなひとに大切にされて、わたしもその人のことが大切で、そんな関係になれるわたしがよかった。今も昔も、わたしは誰かのおひめさまになりたいです。かわいいお嫁さんになりたかった。

今日もわたしは自分で自分のために買ったウェディングドレスを眺めながら眠るね。