天使なんかじゃないけど

２月の下旬に、友だちと4人で北海道へ流氷を見に行った。改めて友だちと記すのは、なんだかとても恥ずかしいね。

初めてわたしたちの間に流氷を見に行こうという話が出たのは確か去年の6月で、佐渡島への旅行から帰ってきてしばらくしてのことだった。流氷が見られる季節は、まだ半年以上先で、そんな未来の話を当たり前みたいにされて、ほんとうにうれしかった。（そして、少し苦しかった）

それからずっと、その夢みたいな計画のことを思っては、ほんとうはわたしはもう死んでいて、このうそみたいにたのしい日々はわたしの妄想なんじゃないか、ってそんな馬鹿なことを考えていた。

実のところ、別に流氷に興味があったわけじゃないし、流氷以外になにか目的があった訳でもなかった。でも、冬の北海道に憧れはあった。だって、わたしは天使になりたかったから。

結局わたしは天使なんかにはなれないまま、年が明けて、年が明けてからはちょっとしんどい日々が続いて、やっぱり、北海道には行けないのかもしれないなと漠然と考えていた。やっぱり夢だったんだって思った。そういえば年明けに引いたおみくじの旅行の欄には、「日を改めれば良し」って書いてあったなと思って、絶望したりしていた。でも、ほんの少し、行けなくてもそれでいいやみたいな気持ちもあった。わたしにとって大切だったのは、実際に北海道へ行ったかどうかではなくて、少し先の未来の話をしてくれた人がいたという事実だった気がするから。

それでもなんとか北海道へ行くことが実現した。夢みたいだと思っていたことが現実になって、現実が現実であることが簡単には受け入れられなかったので、困ったね。

1日目は色々あったけれど、無事北海道へ着いて、2日目のお昼すぎ、流氷を見た。船に乗ってすぐに、辺り一面が真っ白になって、わたしは、随分遠くまで来てしまったのだなあと思った。1人だったら絶対に来られない場所だったし、一生見ることの無い景色だった。真っ白で、どこまでも続いていて、境界が曖昧で、天国みたいだと思った。これは秘密だけれど、少し泣いた。

3日間、ずっと楽しかった。わたしは子どもの頃からよく、素直じゃないとか、感情がわかりにくいとか、静かだとか、そんなことを言われてきたのだけれど、この一年で随分と変わったなと思う。こんなにも感情を表に出すことを厭わずにいられる瞬間があるのだということに自分でも驚く。『天ない』のマミリンは、きっとこんな気持ちだったのだろうな。

帰りの飛行機で、これからの人生であと何回こんなに良い思いができるだろうか、と考えていた。なんて贅沢なことなのだろう。

帰ってきてからというものの、ことあるごとに写真を眺めては、こんなにも満たされていた瞬間が確かにあったのだな、夢ではなかったのだな、と思って、少し泣きそうになっている。いちいち重くてもうしわけないけど、生きててよかったなと思ったよ。

天使なんかじゃない、天使にはなれないけど、