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他人に恋愛感情を抱いてしまう自分は醜いと思う。

きっと上手くいかない、たとえ上手くいったとしても一瞬だろう、そのあと周りの人も巻き込んで気まずくなるんじゃないか、そんな結末が見えているのに抑えられない感情が憎い。

わたしは単純だから、会えたら嬉しいし、もっとすきになる。会えなかったらその分だけ表層的な部分は薄れていく。だから月に1回以上の頻度で人に会うのが怖いし、人と会わないで過ごせることに安心する。

流行病の影響で、定期的に会ってたともだちとも3ヶ月ほど会わなかった。女の子とも、男の子ともね。会わないということは、相手にとってもわたしが更新されないままだから、今以上に嫌われることは無いんだろうと思った。どうせ誰にも好きにはなってもらえないから、ちょうどいいと思った。

わたし自身の環境が変わってから1年が経って、この1年を思い返してみたけど、わたしはずっとしあわせだったなと思う。以前よりもずっと穏やかで、優しい気持ちで生きていられた。自分の中にこんな感情があるんだという驚きもあった。決して誰かに褒められるような生活ではなかったけど、わたしは満足でした。

そしてここまで考えて、わたしは、わたしが満足するためだけに周りの人にそうさせてしまっていたのかもしれないというところに行き着き、やっぱり醜いなと思ったのでした。

会わないからって薄れていくのは結局表層的な部分だけで、薄れていくとは表現したけれど、そういう事じゃなくて、リセットする時間があるから理性を保ち続けられるとかそういうことなんだろうな。

夢は欲求のあらわれですか？夢はインターネットに似ている、って映画で言ってた。くるしいね。